14:09 | Суббота 2017 | Главная | Каталог статей | Мой профиль | Выход на берег | Вход на палубу | Вы вошли как Салага | РЕГИСТРАЦИЯ | Группа | RSS



Категории
Про пиратов [5]

Меню сайта

Казна сайта
Если понравился сайт

Кошелек WebMoney:
359263630216

Кошелек Яндекс Деньги:
410012027714240


Галерея


Наш опрос
На каких судах плавали пираты ?
Всего ответов: 56

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Статистика
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru



Главная » Статьи » Юмор » Про пиратов

Анекдоты про моряков и морскую службу

***

Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!» 


***

Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это
непотопляемо!»

***

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что
ему хана.


***  

На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют: 


— Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная,
порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее.
В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье.
Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду
все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся
к пьянке в субботу. В субботу — пьянка. В воскресенье —
пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все
запомнили?

***

Возмущенный голос:

— Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

*** 

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман 
с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман —
утащит, матрос — закрасит.


*** 


Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они
намного лучше защищают свой корабль.

***

Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их
отдать во флот.

***

Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он
через год возвращается.

Отец спрашивает:

— А что это ты так быстро вернулся со службы?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!


*** 

— Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться 
за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для
флота здоровье?
— Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных
лодках.
— Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств
и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум
статьям: трупные пятна и прободение матки.
— Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.


*** 

Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на 
флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил
подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке,
сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота
гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как
закричит:

— Сынок!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь,
дверцу закрыл и под козырек:

— Орудие к стрельбе готово! 


***

Приходит молодой человек в призывной 
пункт на собеседование. Майор
его спрашивает:

— Где бы вы хотели служить?
— Я с детства мечтал о море.
— Тогда будете служить на подводной
лодке.
— Только не это!
— Но почему?
— Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю… 


*** 

Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский. 
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали
спорить, у кого матросы самые смелые.

Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

— Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
— Есть!

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. 

Вызывает американский капитан своего:
— Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
— Есть!

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. 

Вызывает советский капитан матроса:
— Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
— Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
— Вот видите — сказал капитан коллегам, — смелость бывает разной. 

***

Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:
Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит
общее собрание команды. Командир лодки:

— Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила

демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?


Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись
на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве
это ваша жена?

*** 

Пассажир на теплоходе:

— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но
час назад моя жена упала за борт...

*** 

Капитан спрашивает матроса:

— Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?
— Я бы закричал «Человек за бортом!»
— А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал, потом спросил.
— А кто из офицеров?

*** 

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина.
Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

— Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi’s, снимает
одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах
от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

— Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает
одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет
великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.

Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

— Ну помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее,
остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

***

— Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

***

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров
развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с
интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало.
И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все
аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает
аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум
исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам
еще покажет?»


***

Море. Шторм. Уже третий 
день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры
зеленые, кто где. Одна
пассажирка склонилась за борт
и травит. Мимо проходит капитан
судна с трубкой во рту. Оторвавшись
от своего занятия, пассажирка
спрашивает капитана:

—Капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы
есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

— Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!


*** 

Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание,
что чайки что-то слишком вольно себя ведут. Сидят на
палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по
громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и
включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию
пассажиров...


***

Спишь ты себе спокойно ранним утречком — и вдруг под ухом 
сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:

— Ну что, суки — завертели головами?!

***

Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной
регате».

Категория: Про пиратов | Добавил: MarkIiIs (10.01.2014)
Просмотров: 419 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Музыка

Интересное кино



Поиск



Copyright MyCorp © 2017   Используются технологии uCoz