20:30 | Суббота 2017 | Главная | Каталог статей | Мой профиль | Выход на берег | Вход на палубу | Вы вошли как Салага | РЕГИСТРАЦИЯ | Группа | RSS



Категории
Про пиратов [5]

Меню сайта

Казна сайта
Если понравился сайт

Кошелек WebMoney:
359263630216

Кошелек Яндекс Деньги:
410012027714240


Галерея


Наш опрос
Какая морская держава царствовала в "Эпоху парусного флота"?
Всего ответов: 43

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Статистика
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru



Главная » Статьи » Юмор » Про пиратов

Анекдоты про Робинзонов и многих других
*** 

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все

у него было: еда, питье, но баб не было, и он 

соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И
вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее
побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов...
и вдруг он увидел, что корабль поплыл
к нему... И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом
потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье,
трусы...». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

***

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?


*** 

Навеяно недавними праздниками: 
Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона
Крузо.

***

«Секс в пятницу — это хорошо!» — Робинзон Крузо.


***

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

***


Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»


***

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

***


Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.


***

Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат! 

***  

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!».


***  

Браконьер — небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах — ловит рыбу... Вдруг попадается ему прекрасная русалка — молоденькая, вся в слезах, всхлипывает... Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает: 
— Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?


***

День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.


В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

***

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

***

— Ты чего такой веселый?!
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть... 

***

Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему: 
— Ты кто? 
— Я Ихтиандр! 
— А че это у тебя за фигня на цепи болтается? 
— А это мой талисман — чопик от «Титаника»! 

***

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:
— Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было! 

***

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...

***

Плывут революционные матросы на «Авроре». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, «Титаник» называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно.
— Что там произошло? — спрашивает капитан. 
— Да приглядел я одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по морде дали, что в корабле дырка образовалась! 


***

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:

— Собачку не возьмете?.. 


***

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? 
Все, естественно: 
— С хорошей. 
Капитан: 
— Господа, мы получили 11 оскаров! 


*** 

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! — тому по физиономии. Китаец:
— За что?! 
— За Перл Харбор! 
— Но я же китаец! 
— Ну, китаец, японец, какая разница?! 

Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии. 
Еврей: 
— За что?! 
— За «Титаник»! 
— Но ведь то же был айсберг! 
— Айсберг, Гольдберг, какая разница?! 

***

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
— Ну что детки, знаете, что это за корабль? 
— Да, да! 
— Неужели? Ну и что? 
— «Титаник» 

***

Двое на необитаемом острове.
— Смотри корабль! Ура! Мы спасены! 
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник». 

*** 

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:

— Я заказывал лед, но не в таком количестве!

*** 

— Товарищ Папанин, что на горизонте?
— Корабль. 
— Какой? 
— «Титаник». 
— Дрейфуем навстречу 


***

Последние сцены «Титаника»...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами. 

— Чай, кофе, горячие пирожки!!! 

***

Вспоминает повар «Титаника»...

— В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...


*** 

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче! 
— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера? 
— Есть! 
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать! 
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... 
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели? 
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы. 


*** 

Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».


*** 

При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):

— Ничего-таки особенного в этом не нахожу, — продолжает ожесточенно жестикулировать. — Мы просто разговаривали!


*** 

Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.

Картер кричит: 
— Women and children first! 

Никсон: 
— Oh, fuck those women and children! 

Клинтон (посмотрев на часы):

— Gentlemen, do we have time?

***

Журналист берет интервью у долгожителя:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? 
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»... 

*** 

Самая большая трагедия ХХ века — то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».

*** 

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!.. 
— Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? 
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. 


***

Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключите на эту Селин Дион! 


***

Как корабль назовешь... Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось. 


По материалам книги "СБОРНИК МОРСКИХ АНЕКДОТОВ И БАЕК" автор Каланов Н.А.
   

Категория: Про пиратов | Добавил: MarkIiIs (10.01.2014)
Просмотров: 306 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Музыка

Интересное кино



Поиск



Copyright MyCorp © 2017   Используются технологии uCoz